sábado, 31 de julio de 2010

"Los amores de mi vida" Parte VI


Gracias a esos dos personajes (Daniel y Lucas), hace un tiempo decidí cambiar mi enfoque.
Decidí fijarme, de ahora en más, en los chicos "diferentes". A qué le llamo "diferentes"? Bueno, como los hijos de p*ta me curaron de espanto, quiero un chico que no sea como ellos; quiero un chico verdadero, no un príncipe azul porque sería pedir demasiado.
A principios del año pasado, me gustaba uno que iba a mi comisión en la facu. Mi chico naranja. Le decía así porque siempre andaba con una remera de La Naranja Mecánica.
Me encantaba! Y había miraditas de por medio... Un día nos chocamos en un pasillo, fue la típica: me muevo a la izquierda y él también, me muevo a la derecha y él también, hasta que se deciden y pasan los dos. Fue chistoso y me alegró ese día.
Mis amigas facultativas (Nati y Ana) se la pasaban criticándolo por cualquier cosa, lo que me molestaba a medias, porque yo sabía que él tenía ese algo que yo le había encontrado. Se le notaba que no era como los demás, a veces te das cuenta de esas cosas. Pero apenas empezó el primer cuatrimestre dejó de ir. Escuché que su amigo le decía a otro pibe que debía una materia del cole y no la había sacado, por lo que, Chau facu.
No lo vi más, hasta hace un tiempo que andaba centreando con mamá y lo vi pasar. Me quedé atónita cuando lo vi y apareció mi cara de tonta, estaba contenta y lo quería seguir pero mi vieja me iba a odiar.
En fin, después de mi chico naranja estuve un tiempo sin que nadie me gustara.
Terminó el primer cuatrimestre... empezó el segundo. Y como yo siempre soy la que espero. Me la pasaba esperándola a Nati, me decía "Ya llego" o "Estoy llegando" y pasaba media hora y no aparecía. Y encima siempre llego temprano, lo que hace la espera más larga.
Un día, esperándola. Noté que uno de mis compañeros facultativos me miraba. De haber sido algo casual no le hubiera dado importancia. Pero no fue esa sola vez. Descubrí que me miraba mucho y muy seguido. Anda a saber hace cuánto tiempo el pibe este me miraba, soy más colgada y despistada... y lo peor de todo es que al esperar, del aburrimiento te pones a mirar a la gente... y yo noté esas miradas. No sabía qué pensar.
Un día le conté a Nati de este chico que me miraba. Ella me dijo "No está nada mal, eh!" y yo le dije "Sí, es lindo, pero no me gusta".
Pero así es la vida, y de tanto mirarlo mirarme me empezó a gustar.


Continuará...

P/D: Che qué cosa con ustedes! Ninguna le dio importancia al hecho de que Hernan estaba drogado en mi sueño y que es igual a mi hermano!!!? O acaso soy la única que le busca la quinta pata al gato?
P/D2: Todavía no sé cómo me fue en Economía porque me dan la nota el martes! Crucen los dedos por mí. Ah y para las que se apiadan de Lucas por no querer agregarlo como amigo. Chicas! Por fin puedo descansar sin que ese muerto en el placard me siga persiguiendo y ustedes quieren que lo acepte!? No quiero más drama, o por lo menos no con él.


jueves, 29 de julio de 2010

Malditos sean mis sueños!


Otra vez? Maldición!!
Tengo una relación dialéctica con mis sueños. Verán, me encanta soñar, a veces me gustan mis sueños como los flasheros de ésta onda, pero hay veces que mis sueños sacan a relucir mis deseos reprimidos tal cual lo dice la psicología. Y si están reprimidos debe ser por algo, no?
Pero una vez soñado, hay algo que hace click en mi trastornada cabezita. No paro de pensar en el sueño y en todo lo que implica. Ya lo conté en un post viejo. Tienen un poder sobre mí. Y hoy no fue la excepción.
Anoche, o quizás ésta madrugada... o puede haber sido ésta mañana temprano... soñé con un compañero de Inglés. El sueño fue raro, obviamente. Estaba con mi mamá visitando a un tipo que le iba a hacer una especie de trabajo. Y en una de esas, aparece Hernán. No estaba en estado normal, se notaba (mucho) que estaba "high". Tenía el pelo suelto y despeinado y los ojos rojos. Ante mi sorpresa le dije "Hey Hernán", me miró y se sorprendió. Intentó reincorporarse y parecer normal, y me saludó.
Mi mamá lo miró con cara rara y siguió hablando con el otro pibe. Y en un arrebato se me vino encima (Hernán) y me besó. Lo aparté y le dije "Qué haces? No ves que está mi mamá", a lo que él en su penoso estado me respondió: "Oh, como si fuera gran cosa y ella nunca haya visto a alguien besarse"... Eso es todo lo que recuerdo.
Y el sueño me estuvo dando vueltas tooodo el día. Y cada vez que pienso en él, siento una sensación extraña en la panza, como si dos manos fuertes me apretaran todo por dentro.
Hoy tuve Inglés, cuando él llegó al curso, apareció la misma molesta sensación. No pude evitar echarle un par de miradas durante la clase. Cuando miró para donde yo estaba y me vió, me guiñó un ojo y yo le sonreí. Pero no se crean que es algo especial, siempre me saluda así.
En fin, no sé si me gusta. Mis sueños y mi panza parecen decir que sí. Yo prefiero seguir pensando que NO.
Él me cae bien, es re piola, habla chistoso y se harta de decir giladas... me hace acordar a mi hermano menor. No es feo, se viste todo de negro y le gusta el rock pesado (Hermética y esas cosas). Es igual a mi hermano, en cuanto a personalidad y un poco la apariencia.
Pero no es la primera vez que me pasa esto. Ésta debe ser la cuarta ya. Y el efecto me dura los primeros días, siento que en parte me conformo con el sueño y los pensamientos posteriores. Pero simplemente no lo puedo evitar.



P/d: Flor qué chicha que sos!!! Jajajaja si entrarán al metro del último post de "Los amores de mi vida" quizás lo encuentren entre los favoritos! Ahhh recién cuando abrí el face descubrí que me volvió a agregar (Lucas), ya debe ser como la cuarta vez que me agrega y lo ignoro!






miércoles, 28 de julio de 2010

The Lovely Bones!


El sábado fue el aniversario nº 28 de casados de mis viejos!
Salieron, obviamente, se fueron al cine a ver El aprendiz de brujo y no me llevaron =(
En fin me quede con mi hermano viendo pelis... él vio "Requiem por un sueño" y yo vi "Desde mi cielo" cuyo título original es "The Lovely Bones". Para la que no la vio se la re recomiendo.
Es triste pero es fantástica y muy bella a la vez.
No les quiero contar de qué trata pero les dejo el vídeo.
No entendía porqué se llama The Lovely Bones hasta el final y me gustó la idea, ahora quiero ver si me consigo el libro para leerlo. Me pasó igual con Remember Me, no tenía idea de porqué había que recordarlo hasta el final. Así que mírenla!



P/d: Les quiero agradecer sus comentarios sobre los amores de mi vida y me alegro de que les cause gracia el pobre infeliz... para doña toronja que quiere el metro le digo nono ya lo mande muy al frente así que es suficiente.

lunes, 26 de julio de 2010

"Los amores de mi vida" Parte V


Detesto el chamullo barato pero reconozco que me lo he tragado un par de veces. Quizás sea por eso que lo detesto. En fin. Lucas seguía mandándome cursiladas que yo me creía a medias, una parte de mí me decía "cuidado te está mintiendo y te va a lastimar", y la otra parte decía "Ahhhhh" y suspiraba como tonta.
Para mi cumple, las chicas me hicieron una fiesta sorpresa, que en realidad fue una tarde de té. Él me llamó para saludarme y me dijo que en el cole me iba a dar un regalo.
Al otro día, seguimos con nuestra rutina diaria de no saludarnos, no hablarnos. A la salida del cole, nos persiguió a mí y a NC, gritándonos para que lo esperáramos... yo lo escuché y le dije a NC que siguiéramos caminando y no le diéramos bola. Nos siguió una cuadra y se volvió. Muajajajajaajaja. Sí, sé que soy una zorra, pero es lo que hay.
Paso el tiempo, y llegaron las vacaciones de invierno, y con ellas el cumple de NC. Unos días antes del cumple, me invitó al cine... Como era mi primera cita entré en pánico y le dije que no podía ir (Mentira!!! No sabía qué decirles a mis viejos y me daba cosita). Creo que se enojó... porque me llegó un mensaje diciendo que iba a buscar a alguien que sí quisiera. Yo como una histérica lo bombardeé con mensajes, ofendida por lo que me había dicho, y al final me dijo que estaba todo bien. Eso fue raro.
Pero volviendo al cumple, tenía muchas expectativas para ese día. Soñaba con concretar nuestro primer beso. Estaba ansiosa y entusiasmada.
Pero cuando llegó el día, cayó Nati y me dijo "Viste el metro de Achuss?" (Su apellido sonaba a estornudo según mis amigas). "No, Por?" le dije. Ella dudó pero me alegro de que me lo haya contado. Al parecer el chico súper enamorado tenía otra, va supongo que yo era la otra, que según él era su "único amor".
Me hubieran visto llorando como una gorriada en la fiesta, tapada por los chicos. Después de un rato me empezó a mandar mensajes, yo no quería saber nada y le dí el celular a la cumpleañera, no sé si ella le habrá contestado y la verdad no me interesa.
Unos días después fui al cyber, entré a su metro y busqué el posteo. Salía la foto de una mina y decía "Para mi único amor She" y el texto decía un sin fin de cursilerias, chamullos y puro bla bla. Lo copié todo con el título incluido y se lo dejé en un mensaje privado, y además le dije que después preguntaba qué hacía, que esperaba que fuera feliz y anda a saber qué otra despechadez le habré dicho. Y saben qué me dijo el infeliz? "Aunque esté con alguien más, vos sos el amor de mi vida". Qué!!!!?? Me está charlando. Me sacó y le dije que era un idiota y un infeliz.
Por un tiempo no me jodió más. Y poco a poco lo fui olvidando. Él único que hizo que dejara de pensar en él fue Jordan, un pendejo que me gustaba del colectivo... pero como era y es un pendejo nunca pasó nada.
Terminó el año. Tuvimos la cena, la colación. Y no lo volví a ver. Pero el muchacho es persistente. Un día me dejó por mensajes en el metro, una canción y de vuelta todas las giladas que me decía siempre.
Un día le dediqué un posteo en mi metro. Una canción de las Verónicas, y por mensajes se la deje traducida. Por lo visto la canción logró su cometido, porque me dejo de molestar. Y después de unos meses me volvió a dejar mensajes diciéndome que estaba haciendo lo que más le gustaba: cantar, bailar y actuar. Me causó gracia y le dije "Al mejor estilo High School Musical!!" y que me alegraba por él. Y nunca más supe de él.
Mentira! Cuando me aburría entraba a su metro para reírme un poco de él. No por despecho... bueno, quizás un poco, pero no les puedo negar que él es un poco (mucho) patético y le gusta llamar la atención... y cuando yo lo conocí y recién me empezaba a gustar era todo lo contrario.
Fin de la historia de Lucas.


Continuará.


viernes, 23 de julio de 2010

Hoy estoy en modo moquero!

martes, 20 de julio de 2010

Cuenta Regresiva


Estoy a una semana de rendir Economía por lo que no puedo dedicarle mucho tiempo a esto por mucho que me pueda... En fin espero que hayan pasado un hermoso día del amigo.
Yo lo pase con mis dos mejores amigas, tarde de licuados, lemon pie, coquitos y galletitas. Comí mucho pero me hace bien estar con mis amigas de vez en cuando.


En fin ya veré cuando puedo subir la quinta parte de la historia!

viernes, 16 de julio de 2010

"Los amores de mi vida" Parte IV


Primero y principal les quiero pedir que me voten por acá Estoy en la categoría de mejor escritora y mejor blog personal. Segundo gracias por sus comentarios pero la entrada anterior era aclaración para lo que sigue. Así que prohibido criticar yo ya les advertí.

Al último año del cole lo iba a empezar con muchas nuevas expectativas. Era mi último año y quería llevarme los mejores recuerdos, ser una de las "divas" del cole, y bla bla. Las películas de adolescentes me afectaron. Todo empezó bien, o eso creo. NC quiso reconciliarse con su ex mejor amiga, lo que al principio me alegraba pero terminó preocupándome y desagradándome. (Es largo de contar) Estábamos acobachadas todas en una esquina del curso, y era feliz con mi grupo de amigas. Pero siempre tiene que pasar algo. A la semana de recién empezadas las clases, Lucas entró a mi curso. empezó tarde y en el otro curso ya no había lugar. Hermoso! (notese mi sarcasmo) Y como si eso fuera poco, en la clase de Teatro, el profe armó grupos al azar. En mi grupo me tocó estar con NC y con... Lucas. Pueden creer mi suerte?
El muchacho no estaba dispuesto a dejar atrás lo "nuestro", por lo que se confabuló con Nati para engancharme. Ella gustaba del chico nuevo del otro curso y Lucas le hacía la pata con la condición de que ella lo ayudase conmigo. Ella me seco la cabeza preguntándome porqué no lo hablaba, porqué no intentaba solucionar las cosas o dejarlas en claro. Yo no quería saber nada, pero en el fondo me seguía gustando.
Un día nos juntamos en la casa de NC para hacer una obra de teatro y los únicos del grupo que fueron eramos Eze, Lucas y yo. Organizamos para hacer algo onda Niñas Mal . Me fui temprano porque tenía una fiesta a la noche. Y mientras iba en el colectivo me llegó un mensaje de él que decía que estaba feliz de que lo haya saludado ¬¬. En la fiesta de mi amiga Carla, estaba sentado a dos sillas de mí y me mandaba mensajes. Nati le dijo que era un boludo que si quería hablar conmigo que me lo dijera. Por lo que vino, me agarro de la mano y me llevo afuera. Estábamos parados al frente de la ventana del bar, por lo que eramos la vidriera de todos los que estaban adentro. Me dijo que todo lo que había dicho la Poli era mentira, que había hablado con ella y que si era necesario hablaríamos los tres. Me dijo un montón de boludeces más, pero yo siempre me encerraba y le dije que no a varias cosas y otras callaba y miraba para otro lado. Después entré y las chicas me acompañaron al baño, me largue a llorar y les conté lo que habíamos hablado. Vino Carla y me dijo que no fuera tan boluda, que saliera del baño porque el otro se iba a dar cuenta que pasaba algo y que sé yo.
Él se quedó un rato más y después se fue. Al rato de haberse ido me mandó un mensaje, diciéndome que me quería, que no sé qué y no sé cuánto.
La cuestión es que nos decíamos más por mensaje que personalmente. Teníamos una especie de relación virtual, porque en el cole no lo saludaba ni lo hablaba, pero él tampoco se acercaba.
Aprendí que no hay que creerle a los chicos que te dicen TE AMO tan pronto. Quiere decir que es algo normal para ellos y que lo dicen seguido. Y si te lo dice que te lo diga en la cara no por mensajito.
Pero así estábamos. No eramos nada, no nos saludábamos, no nos hablábamos, pero por mensajito todo era distinto.
Hasta que un día el chamullo y los mensajitos no le sirvieron más.

Continuará...


martes, 13 de julio de 2010

Parentesis


Las próximas partes de "Los amores de mi vida" necesitan unos retoques, puesto que la inspiración que al principio me inundó, me terminó dejando con una sequía tremenda. Y justo para lo que se viene, creo necesario hacerles unas ciertas explicaciones sobre mí!
Anoche hurgando entre mis papeles encontré esto que escribí hace un tiempo y que sigue vigente hasta hoy:
Descubrí que, si de amor se trata, no soy para nada una experta y puede ser que siempre me encuentres en la salida, demasiado asustada para tirar mis dados y avanzar unos casilleros hasta esa meta siempre inalcanzable. Pero que te puedo decir, normalmente es el "miedo al compromiso", pero sé que en el fondo es mucho más que eso; es pánico, a lo desconocido, a los hombres, a dejarme llevar demasiado, a mi propia inseguridad, a que me rompan el corazón, a no saber porqué se fijó en mí, cómo le caigo, le parezco simpática?, después de que me conozca seguirá interesado en mí?; y así infinidad de dudas, trabas, obstáculos que me pongo sola, sin ni siquiera tratar de dar el primer paso.
Siempre me dicen que lo hable, lo salude, invente cualquier excusa para hablarle (sea quien sea), pero para los consejeros es muy fácil decirlo... para mí es difícil hacerlo. No tengo la suficiente seguridad en mí misma como para acercarmele, sin ponerme nerviosa y de un profundo color tomate sumado con un nudo en la garganta y una laguna mental, y hablarle. Y te dicen... Qué puede ser lo peor que pase? Qué te rechace? Qué te diga que no gusta de vos, que no está interesado?... Para mí es algo muy grande, y el hecho de "declararmele" al chico que me gusta (cosa que nunca haría) y que encima me rechace, sería catastrófico. Al menos para mí.
Las veces que me psicoanalice a mí misma, tratando de encontrar la causa de esta razón, lo único que halle fue lo sucedido con mi ex mejor a miga y Daniel... no sé si será así, pero de alguna forma siento que ellos me arruinaron. Porque fue después de eso que descubrí que le rehuía al amor, por mucho que lo buscara.
Y además pienso que, por más que digan lo que quieran, son ellos los que se tienen que acercar a hablarnos y tratar de conquistarnos! Por eso, por más que me encanten, las pelis de amor que he visto últimamente me deprimen... Es el caso con Simplemente no te quiere, donde Alex dice que si un chico está interesado en una, nos va a invitar a salir, que no tenemos que quemarnos los sesos con las supuestas "señales"... Por eso me frustra este caso, si tienen paciencia les contare en una de las partes la historia con él!

En fin... ya no se me ocurre más nada... me voy a ver The Hills

sábado, 10 de julio de 2010

"Los amores de mi vida" Parte III


El nuevo colegio era un zoológico. Acostumbrada a colegios de barrio no veía tanta diversidad de adolescentes. Por lo que el cole nuevo del centro tenía desde cuarteteros, pasando por rolingas y rockeros, y una par de alternas, punks y darks. Era un mundo nuevo y absolutamente freaky. Pero me adapte más rápido de lo esperado. Me hice amiga de mis ahora mejores amigas, tenía un amigo que no tenía muy en claro lo que quería y que a mitad de año lo expulsaron =(... y al tiempo me hice amiga de, por así decirlo, las alternas del curso (en realidad no son alternas pero bue) Y me acerque particularmente a una de ellas la NC. De ella me hice muy amiga, compartíamos muchos gustos en común y me encantaba estar con ella. Ella estaba de novia con un chico del otro curso. El novio de ella tenía un amigo, Lucas, que por alguna extraña razón me empezó a gustar. Y por esas cosas de la vida Lucas también gustaba de mí. O eso decía. A veces pienso que el pibe no tenía mucha autoestima y cuando se enteró que a mí me gustaba, él tuvo que aprovechar la oportunidad (no sé si me entienden?). Empezamos a hablar, me regaló su muñequera de cuadraditos, me hizo una carta diciéndome que le gustaría que fuera más demostrativa.
Un día nos quedamos como dos horas charlando mientra NC discutía con su novio y yo la esperaba. Y en una de esas me dijo: "Tenes algo en el ojo" a lo que yo muy inteligentemente le contesté: "Quizás diga Loser". Y se re ofendió, pero yo no se lo decía a él, el loser era mío. Un tiempo después descubrí que quizás con esa frase tonta me quería besar. Y en parte me alegro de habérselo dicho.
Era fría con él, a pesar de que me gustara. Le conté la historia de Daniel y mi ex mejor amiga. Sabía de la existencia de mi muralla y al parecer estaba dispuesto a derrumbarla. Pero cómo es sabido, la cagó!
Un día mi amiga Carla me dijo que había estado hablando con la Poli (que era una pelotuda que iba al otro curso, pero que empezó el año con nosotras en nuestro curso, las tres eramos nuevas -Carla, Poli y yo-) ésta le dijo que Lucas hacía con ella todo lo que hacía conmigo, que le decía las mismas cosas que me decía a mí, que le escribía cartas a ella también, y que cuando estaba con ella hablaba mal de mí.
A mí no me gustó ni mierda eso y lo dejé de hablar.
Él no entendía nada porque nunca le dije la razón. Y quizás actué mal, quizás debería haberlo corroborado con él al chisme que me dijo Car. Pero yo opté por no hablarle más.
Pero la "historia" con Lucas no terminó ahí.

Continuará...


jueves, 8 de julio de 2010

"Los amores de mi vida" Parte II


Ohhhhhhh acabo de leer todos sus comentarios después de dos días sin Internet. Me emocionaron y hasta apareció una lagrimita. Y para las ansiosas como yo acá les va la segunda parte:

Romper con mi amiga coincidió justo con las vacaciones de invierno. Recuerdo que el día en que ella me dejó pasmada eligiéndolo a él, volví a mi casa, a la salida del cole y lloré como una gorriada. Era pendeja, tenía 15 años y no sabía que estaba mal fijarse en el ex de una amiga (mucho menos de mi mejor amiga), no sabía que las amigas podían pelear de tal forma por un tipo, no sabía que las boludeces que hacía me iban a terminar doliendo tanto. Pero ahora me doy cuenta que yo no fui la única culpable, los 3 tuvimos la culpa. Él no debería haberme buscado, yo no debería haber caído ella no debería haberlo elegido. Quizás ustedes encuentran más culpabilidades, yo también las encuentro, pero en fin.
Pase las vacaciones totalmente deprimida, pase el peor día del amigo de mi vida: lo pase sola, triste y amargada. Y cuando empezaron las clases, me sentía vacía.
Y aunque no me crean, les diré que mi depresión y mi dolor no se debían a él, se debían a que había perdido a mi mejor amiga por él. No sentía ganas de sonreír, no sentía ganas de divertirme, no tenía ganas de vivir. Era como Bella cuando la deja Edward en Luna Nueva. Porque al fin de cuentas la única perjudicada en ese triángulo fui yo. Ella al tiempito empezó a salir de nuevo con él. Y yo destruida, tenía que soportar su alegría y su amor; por suerte ya no lo vivía de cerca, sólo podía observarla hablar de cuánto lo amaba a Daniel con las ñoñas del curso.
Pero me recuperé, tardé pero lo hice.
Sin embargo nunca volví a ser la misma. El resentimiento todavía me envenena. Ellos dos me arruinaron en cierta forma, pero también aprendí muchas cosas.
De él ya me olvidé hace rato. De ella... no sé, fue una buena amiga hasta que pasó eso. Pero todavía le guardo rencor, nunca la perdoné. Y no creo que lo haga. Pienso que debería pedirme disculpas. Pero eso ya es parte del pasado.
Por suerte tuve que verla hasta que se terminara el año, porque el año siguiente fui a otro colegio. Y no crean que fue por esa razón. No! Todo lo contrario. Era por la especialidad del colegio, en ese tenían Gestión, y no me iba muy bien que digamos. Por lo que me cambié a otro que tenía Comunicación Institucional y Diseño Gráfico.
Y en éste nuevo colegio, conocí al segundo "canalla".


Continuará...

lunes, 5 de julio de 2010

"Los amores de mi vida" Parte I


El otro día cuando les conté que siempre esperaba y nunca nadie venía a mi encuentro, muchos me dijeron que quizás estaba parada en la vereda equivocada, que tenía que cambiar la historia, buscar otro enfoque, etc. Bueno les contaré que los dos cuasi amores que tuve y que nunca llegaron a nada (Gracias a Dios) eran unos completos y totales hijos de p*ta. Me buscaron, me ilusionaron, me hicieron caer. Y cuando por fin estaba dispuesta a abrirles mi corazón y derrumbar mi muralla para que pudieran pasar, qué hicieron? La cagaron, me dejaron destrozada.
El primero se llama Daniel, era el ex novio de mi ex mejor amiga. Obvio que cuando nuestra "historia" quiso empezar, yo todavía era amiga de ella. Y saben qué es lo peor de todo? Me empezó a buscar en los 15 de ella.
No lo veía seguido, por lo que me buscaba en las fiesta nomas. En la tercera fiesta caí. Nos besamos. Me dijo piropos estúpidos y yo como una pendeja pelotuda le creí. Se imaginaran que con mi amiga las cosas no iban muy bien. Nos peleábamos todos los días, ella siempre me decía que no valía la pena pelearse por un chico y mucho menos por él.
La segunda vez que nos besamos con Daniel, discutí con ella y con su vecina (que era su otra mejor amiga). Pero en parte me hicieron ver que, de seguro, él estaba jugando y yo me estaba ilusionando, me hicieron preguntarle qué onda? A lo que él me dijo que no quería que fuéramos nada. Me mordí y junte todas mis fuerzas para no romper a llorar delante de él.
Volví a hablar con ella, pensé que las cosas estaban bien, había decidido olvidarme de él y seguir mi vida. (Eso fue un finde). Por lo que al comenzar la semana, en el colegio, ella me dijo que quería hablar. Mi amiga Anto hizo de mediadora, discutimos mucho y ahora me acuerdo de poco, pero lo que sí recuerdo es que Anto le preguntó: "Si tuvieras que elegir entre él y ella, con quién te quedas?" Ella nos miró, lo pensó y sin dudarlo dijo: "Con él".
El golpe fue duro, no se imaginan cuán duro fue.
Reaccioné rápido, me di cuenta en ese momento que nuestra amistad de casi cuatro años había terminado. Ella le puso punto final. Ella la que siempre insistía en no pelearnos por un chico.
Ellos rompieron mi corazón. Ellos hicieron que yo internamente levantara mi muralla.


Continuará!

(Estaba muy inspirada ayer y decidí contarles un poco de mi vida, ya escribí como 7 partes!)

sábado, 3 de julio de 2010

Sábado en la noche


Mientras las chicas se arreglan, se peinan, se maquillan, bailan, ríen y otras cosas, en las dichosas previas. Yo me preparo para otra noche a puro aburrimiento.
Mi idea de "finde" es pasarlo viendo tele, escuchando música, jugando jueguitos en red, cargando alguna peli de terror o alguna comedia para ver después de medianoche. Y si bien me gusta hacerlo no es suficiente y viéndolo objetiva-subjetivamente es patético. Es la vida de solterona, aburrida y amargada que llevo, es la vida que elegí, es la vida que vivo. Pero darle un giro para hacerla parecer "normal", hacer lo mismo que las demás... no me gusta la vida de los boliches, no es lo mío, no me agrada. Y mi "estupenda" personalidad siempre encuentra la manera de relucir mi más querida y famosa cara de c*lo, para que todo el mundo, a parte de mí, sepa que lo estoy pasando para la mi*rda. Es la famosa profecía auto-cumplida que me enseñaron en Psicología, de antemano sé que me voy a pegar el embole, y cuando llega el momento, busco la manera de pegarme el embole.
Es una mi*rda. Pero reconozco que soy complicada y jodida. Quiero y no quiero. Quiero divertirme, pasar tiempo con amigos, salir, disfrutar. Pero no quiero hacerlo. Quiero pasar mis sábados rutinarios. Pero me gustaría hacer algo más.
Para serles sincera, la verdad es que, al parecer, no sé muy bien lo que quiero.

Pero sí les puedo decir que soy una loca caraculica, aguafiestas, amargada, solterona, frustrada, bla bla bla.
Maldición! Ni que tuviera 40 y tantos... tengo 19!!!


Hoy voy a ver Snow Dead. Es una peli de zombies nazis.

viernes, 2 de julio de 2010

Him


Él parece un sueño. Pero estoy casi segura de que es real. Es demasiado perfecto para ser un invento mío.
Me encanta. Igual a veces no lo entiendo e incluso me molesta. Pero eso no hace que lo quiera menos. Es adorable. Es cínico. Es raro. Es tranquilo. es ñoño. Es diferente. Y podría seguir, pero ya se me fueron los adjetivos.
Me gusta sorprenderlo mirarme. Es algo tierno y para nada disimulado. No me disgusta que lo haga. Todo lo contrario. Me halaga y me causa un poco de gracia.
Es extraño describir lo que me hace sentir, siento un nudo y cero inspiración. A veces incluso intimida. Y es que esos ojos, parecen dos lunas celestes!!!
Pero no es por los ojos. Es más por la mirada. Es intrigante pero expresiva. Misteriosa pero deliberada. Intimidante pero afectuosa. O al menos eso creo.
De todos modos. Acabo de recordar que suelo llamarlo "mi motivación visual". No me gusta como suena.
Me hace sentir superficial. Es eso lo que en realidad creo de él? Detesto profundizar en mis pensamientos y descubrir esta clase de cosas.
No me hacen sentir orgullosa de mí misma.
Hago que parezca una obra de arte, se mira y no se toca. Es así como lo veo?



Ahhhhhhhhhhhhh eso lo escribí hace un tiempo, pensando en él.
Les tengo que contar toda la historia desde el principio!
Pero igual no soy superficial. Soy estúpida. Y si bien el otro día les conté una historia de mi vida tengo otra... "Pero no se saludan, ni se hablan, sólo a veces se miran".
Y ahora estoy mal acabo de leer que se va a pasar a la tarde en la facu... y yo voy a la mañana!!!
No lo voy a ver más!
Fuck
 

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